Чтобы получить справку от терапевта для грудничкового плавания, нужно следующее: 1) пойти к терапевту, взять направление на анализы: - кровь - моча - яйца глист - энтеробиоз Он еще пошлет за справкой в кожно-венерологический диспансер. 2) сдать анализы терапевту 3) позвонить в кож-вен диспансер, узнать, что им еще нужен мазок из влагалища 4) пойти в женскую консультацию сдать мазок 5) сходить в ЖК взять результаты мазка 6) поехать с результатами мазка в кож-вен диспансер (к черту на куличики, надо сказать) 7) пойти к терапевту с заключением из кож-вена и узнать результаты остальных анализов. Все. Справка для мамы готова (при условии, что все ОК). Если малыш старше года, ему тоже нужны анализы. Если нет, просто справка от педиатра. Вопрос: где найти время на все эти поездки и очереди и с кем предполагается оставлять на это время грудничка? Можно купить справку. Но тогда малыша в бассейн тащить страшно, если там все купленные . Пущай дома в ванной плещется, блин(.
Розыгрыш будет проведен 01 декабря. Условия: В своем блоге вы пишете о нашем розыгрыше в режиме для всех с рабочей ссылкой на этот пост (africa-gifts.livejournal.com/3710.html) и ставите картинку. Здесь пишете один комментарий со ссылкой на Ваш пост. Комментарии принимаются до 01 декабря. 01 декабря рэндомом будет выбран тот, к кому отправится подарок.
Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь. Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею. Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи. Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей. Штурмовая авиация.Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за непогоды . Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 Стелс . Бойцы антитеррористической группы Альфа . Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию. Бойцы ФСО (ФСО Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи. Бойцы спецназа ФПС (ФПС Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию границу . Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей границы пытаются задержать или уничтожить. Бойцы группы специального назначения Вымпел . План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу. Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить. Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления. Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой. Офицер Генштаба. Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?
Триумфальное Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот в темное время суток, когда силы зла царствуют безраздельно. А. Конан Дойл Е сть еще на свете силы ада, тайные и темные места. Вечером ходить туда не надо, нас предупреждают неспроста. Всем распахнут город наш овальный, но молите, чтоб судьба спасла вас от Маяковской-Триумфальной в вечер тридцать первого числа. Мне, признаться, даже интересно что за точка, Господи прости? Это зауряднейшее место, если в прочий день туда придти. Слева Маяковский, справа Суши никакого явственного зла; но спасайте, братцы, ваши души в вечер тридцать первого числа. Вас там могут разом изувечить, разорвав на пару половин; там кружится всяческая нечисть то ли шабаш, то ли Хэллоуин! Там для них построили заказник, чтоб бесилась дьявольская рать. То затеют бал, то детский праздник, то нашистов свозят поорать... Местные поляне и древляне думают в испуге: мать честна! Почему у нечисти гулянье только тридцать первого числа? Что они там празднуют, по ходу, скопом, с января до декабря, каждый раз, во всякую погоду, на мороз и солнце несмотря? Нет бы им сойтись толпою плотной, хороводом праздничных элит, где-нибудь на площади Болотной, как фольклор им, кстати, и велит, и устроить праздник свой повальный: там и Третьяковка под рукой... Но они хотят на Триумфальной, в этот день, и больше ни в какой. Врут, что жить в России стало пресно. Страшно жить на новом вираже. Даже говорить про это место в обществе не принято уже. Вот Шевчук решил по крайней мере разузнать, какая там байда, и спросил открыто при премьере, почему нельзя ходить туда. Замер зал. Премьер поправил галстук. У него задергалась щека. Он при этом так перепугался, что забыл про имя Шевчука. Все вокруг лишились аппетита. Спрашивает Юра: Что за жесть, почему нельзя туда пойти-то? Тот в ответ: Простите, кто вы есть? . Все смотреть боялись друг на друга, даже воздух в зале стал зловещ, потому что дальше от испуга он понес неслыханную вещь, но уже не мог остановиться, выглядя при этом все лютей: Может быть, там детская больница? Для чего смущать больных детей? Или, может, дачник едет с дачи, хмурый, в прорезиненном плаще? . (Это он от стресса, не иначе. Дачников там нету вообще). После он от злобы, от испуга ль, хоть крепка нервишками ЧеКа, начал про коксующийся уголь, чем расстроил даже Шевчука. Что же там за ужас аморальный, что за апокалипсис финальный, если лидер наш национальный, нации отборный матерьял, при упоминанье Триумфальной самообладанье потерял? Если ж вы решитесь в это время выдвинуться к точке роковой, что там с вами сделают со всеми? Например, приложат головой, или руку в двух местах сломают, чтоб прогулочный не мучил зуд, или просто за ухо поймают и в участок на ночь увезут, и продержат типа до рассвета не за то, что совесть нечиста, а как раз за самое за это. Не ходите в темные места. Я б сказал, от храбрости икая и слезой невольной морося, что и вся страна у нас такая... Но не вся, товарищи, не вся. Дмитрий Быков Источник: " "
Источник: Чуть больше чем неделю назад мой друг Ваня Лидский в жж вышел из бара и сел в такси. По дороге попросил остановиться у палатки - купить сигаретразменять деньги, оставив в машине в подстаканнике свою недопитую бутылку пива. Он рассказывает: Сел обратно в машину, сделал пару глотков.. Очнулся в реанимации в токсикологической больнице в сокольниках. Чистота помещения - чуть лучше запущенного деревенского туалета. Руки, ноги привязаны к койке. Подошла медсестра - удостоверилась, что пришел в себя. Отвязала, попутно рассказав, где я: Доставили в бессознательном состоянии; тело медикаментозно привели в чувство, мозг остался невменяем. Понадобилось 3 санитара, чтобы тебя скрутить и привязать к койке. Сутки провел под капельницей. Кисти рук распухли раза в 3, покрылись волдырями. Раз 10 просил позвать хирурга. На 3 раз медсестра помазала руки зеленкой. Пришедший спустя несколько часов хирург организовал перевозку. Через час меня везли в больницу №6 (кистевой хирургии). Бомбила подсыпал ему в бутылку нивалин , подождал пока пассажир отключится и обокрал его. Забрал 3000руб., сотовый, плеер и выкинул его на обочину. Все это происходило где-то в 2-3 ночи. В реанимацию его доставили в 9 утра. Около 6ти часов Ваня провалялся в снегу. 2-3 степень обморожения рук. Все пальцы удалось сохранить. Полное восстановление подвижности кистей - 6 месяцев (что в этой чудной больнице выдирают отмирающие ногти и соскребают кожу, которая начинает гнить, исключительно без наркоза, можно даже не упоминать). Видеозапись с камер наружного наблюдения можно получить только при возбуждении дела. Ваня пока ещё не в состоянии дойти до милиции, а наши славные защитники слишком ленивы, чтобы его самого навестить. В общем дядка на темной ладе 10 или 11 модели и пузырьком нивалина в кармане ещё активно колесит по дорогам Москвы. Будьте осторожны... Ps Если появятся какие-нибудь умные мысли как помочь Ване или как поймать этого вора - велком в камменты. Pps Перепост приветствуется.
Не хочет ли кто-нибудь провести 8 мартав движении?)
Ruthenia проиграла суд( Требуемая с сайта сумма была значительно уменьшена, но что будет с проектом все равно не понятно.
Я жираф! Только сегодня поняла, почему у меня в последние недели жутко болела спина и особенно правое плечо,хотя я даже перешла с сумки на рюкзак. Все просто, как в анекдоте про маму и дочку: А вы ей косички послабже завязывайте,чтобы у нее рот закрывался . Пока я была в отпуске,мой стул сделали пониже. Когда пришла,это показалось даже уютнее (так удобнее под него сползать и сворачиваться клубочком). Но при этом локоть правой руки был ниже уровня стола,и для работы с мышкой мне все время приходилось поднимать плечо. Снова подняла себе стул,и теперь меня видно из-за монитора... Простота объяснений меня иногда поражает.
10 фактов о Монголии (вместо отчета и прочего подобного): 1) У монголов нет созвездия козерог. Вместо него у них есть созвездие и соответствующий знак зодиака крокодил. Так что всех наших козерогов можно считать полноценными крокодилами. 2) Улан-Батор очень пыльный, поэтому многие жители, особенно уличные торговцы ходят в масках. 3) В каждом городе Монголии есть один месяц в году, когда в кафе, на рынках, в магазинах - нигде не продается алкоголь. Даже пиво. В Улан-Баторе это первое число каждого месяца. Но и в остальные дни вы не имеете право пить алкоголь на улице. 4) Монголы любят дождь. Они ему искренне радуются и считают дождливую погоду хорошей. 5) Монголы любят русских и не любят китайцев. 6) Монголы любят бильярд и баскетбол - их можно увидеть в самых неожиданных местах. А еще у них на детских площадках есть велотренажеры и круги для разработки талии (у меня дома такой где-то валяется: подвижный круг от резких движений тазом двигается вправо-влево). 7) Мужчины-монголы не имеют права носить с собой нож. 8) Монголы пытаются меньше загорать и используют для кожи разные отбеливающие средства: маски, кремы. Такое чувство, что нашей коже монгольское солнце загара не придает. После пребывания на солнце и ветре сутками не остается даже легкого покраснения. 9) Во многих гостиницах монголы между собой называют европейцев длинноносыми . Наши носы кажутся им очень длинными и вызывают у детей неподдельное любопытство. 10) Деньги у монгол бумажные, монеты они не используют. Поэтому у монгольских кошельков очень маленький отсек для мелочи. Фотографии у меня в контакте, не хочется их дублировать.
source
Комментариев нет:
Отправить комментарий